Как отомстить бывшему парню
Опубликовано в Женский пикап || Метки Статьи: для девушек || Следующая
Статья для девушек
Все мы девочки отлично знаем, что мужчины – это дети, только покрупнее и посильнее. Вот только обиды они порой приносят совершенно недетские. И не нужно его выгораживать: не хотел, не думал, случайно! Он вас ненароком обидеть сумел и над чувствами посмеяться, а вы посмейтесь над ним. Тем более что он наверняка этого не ждет, пребывая в твердой уверенности, что вы после расставания ревете в подушку и все время думаете о том, как его вернуть. Долой подобные глупости, пора браться за дело.
Но прежде всего, выработаем общую стратегию! Он задел самое дорогое для вас чувство – любовь, значит, не стоит мелочиться, будем действовать по-крупному. А для этого подумаем, чем он дорожит больше всего…
Способ №1
Сыграем на мужестве)
Да-да, есть у сильных мира сего свой бзик – очень уж они бояться сомнений по поводу своей мужественности, которую они тесно связывают с принадлежностью к сексуальному большинству. Вот на этом-то и стоит сыграть! Но как, спросите вы. Нет ничего проще. Спасибо рекламе и интернету. Если совсем уж допек, то, конечно, придется потратиться – заказать пару бигбордов по центральной улице города и еще по парочке в районе его местожительства и работы. И вывесить на них своего бывшего и уже не благоверного во всей красе, желательно с голым торсом, а еще лучше лежащим на пляже, но чтобы лицо было хорошо видно с великолепной надписью… Нет-нет не увлекайтесь – без глупостей и пошлостей – женская месть должна быть хитрой и тонкой. Слова должны быть примерно такими: «Антуан (а можно Эдик или Данил, что-нибудь «сладенькое»), прости меня! Возвращайся, я не могу без тебя!».
Миленько, простенько и со вкусом. Пусть попробует доказать, что это не он! Если в правдивость плаката и не поверят, то шуточками его точно доведут до белого каления. А вы тем временем подумайте о «продолжении банкета». Этот способ все-таки не из дешевых и ему можно найти замену или дополнение. Это уж как пожелаете!
Способ №2
А я сяду в кабриолет…
Что есть за вашим мальчиком такой грешок – любит машину больше живых людей? Ну что же пришло время мстить им обоим, тем более что этот способ безграничен в вариантах. Итак, начнем:
1. (Ни в коем случае не делайте этого, если есть хоть малейшее подозрение, что ваши отношения возобновятся). Есть один дедовский способ, о котором брошенным любовницам, как правило, ничего не известно. Назовем его «белковая диета». Как у вашего с белком? Не страдает от недостатка? Впрочем, он же мужик, а значит, белок лишним для него точно не будет, вот мы ему и подсобим!
Сразу оговорим один момент, придется вам ради любимого пожертвовать гордостью и под любым предлогом напроситься к нему в авто. Ну, пусть к врачу подкинет или с работы один раз заберет – темно, страшно, по старой дружбе – ну придумайте что-нибудь, вы же самое хитрое создание на Земле (и этим нужно не только гордиться, а и пользоваться). О встрече в авто договорились – самое время составить меню:
- куриное яйцо сырое 1
- шприц 1
На этом, пожалуй, и все. Разбиваем яйцо в чашку, аккуратно, чтобы без скорлупы (важно!), хорошо размешиваем до однородной массы (вы думали, нужен только белок – диета-то белковая – напомню, что в желтке на самом деле содержание белка выше, поэтому все сгодится для правого дела). Набираем в шприц, сколько поместится, пробуем, будет ли брызгать (только, пожалуйста, не на ковер – в мойку или в чашку) и все, мы готовы!
Дальше дело за малым, главное сесть на заднее сидение, чтобы он ничего не заметил, достать шприц и побрызгать содержимым по машине. Он не сразу учует беду, она придет к нему через пару недель, когда яйцо протухнет. Говорят, что вывести этот запах невозможно никакими моющими и чистящими. Такие машины чаще всего пытаются продать (сделаем ударение на слове «пытаются»)! Удачи тебе, дорогой!
Яйцо можно заменить маленькой мышкой, подброшенной в багажник (там ее сложнее всего найти). Но подробный рецепт здесь ни к чему, мертвую мышку вряд ли где-то можно купить, а убивать животинку ради мести этому «нелюдю» не стоит (зачем опускаться до его уровня?). Тем более что превосходной и доступной в любом супермаркете альтернативой является креветка.
2. Если бывший совсем обозлился и подвезти вас откажется, не беда. Все равно можно добраться до его любимой «девочки» – насыпьте соль в бензобак. Не будем мучиться техническим вопросом, что при этом произойдет с его машиной, но вы точно можете быть уверены, что благополучно ездить у него на ней точно не получится. А главное, что сложно будет выяснить причину неполадок. И нужно понимать всю прелесть этого! Нужно суметь сохранить себя, не прибегать к грубости вроде монтажной пены в глушителе (глушитель поменял и все!), угрожающих или оскорбляющих надписей (машину покрасил и все). Давайте оставаться женщинами – важна интрига – пусть помучается!
Способ №3
Милая моя…
Ну что он еще любит? А точнее, кого? Конечно, женщин! Им, всем, его будущим, отомстить вряд ли получится. Да и стоит ли? Они и так наказаны одним только фактом, что с ним связались, а вот сыграть на его любви (читать, следуя мужской логике, сексуальном влечении) вполне возможно. Тем более, вспомним о том, что его «мужское достоинство» – это наверняка самое дорогое, что у него есть. Однако для этого метода нужна психологическая подготовка или, как минимум, ключи от его квартиры (первая понадобится, если нет последних, тогда придется искать подход и повод попасть к нему в дом). Брать с собой ничего не нужно, все есть на месте. Нам понадобится вода и красный молотый перец, и, как обычно, шприц! Смешиваем водичку с перчиком, набираем в шприц и отправляемся к месту хранения презервативов (благо, этого добра у каждого мужика с запасом). Немножечко подкалываем и сбрызгиваем жидкостью из шприца. Главное не переборщить! Сказочный вечер ему обеспечен! Жаль только вы этого не увидите!
Способ №4
Тяжелая артиллерия
А теперь вспомним о том, что в глубине его души все-таки остались еще чувства к вам, в душе он еще считает вас своей собственностью. Именно поэтому самое время заняться собой (утираем слезы, наводим марафет, идем в спортзал) и найти достойного ухажера. Кошки бывшему всю душу исцарапают, когда он увидит вас не просто отлично выглядящей и бодрой, а счастливой, да еще и с каким-то молодым человеком приятной наружности, которому он сам явно уступает. А ведь это самое сильное оружие против тех, кто нас обидел – счастье при их отсутствии (нет, не ради гордости, не на зло, не понарошку, а на самом деле) – самоценность!
Вам Будет Интересно:
Оцените статью:
(4 проголосовали, средняя оценка: 3,75)
Loading ...Популярные новости:
Комментарии Вконтакте:
